العضو المميّــز

المشرف المميّــز

المنتدى المميز

الموضوع المميّــز


إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
#1  
قديم 11-16-2001, 03:43 PM
عضو نشيط
المسنتر2001 غير متصل
لوني المفضل Cadetblue
 رقم العضوية : 50
 تاريخ التسجيل : Aug 2001
 فترة الأقامة : 4807 يوم
 أخر زيارة : 05-28-2004 (08:37 PM)
 المشاركات : 64 [ + ]
 التقييم : 10
 معدل التقييم : المسنتر2001 is on a distinguished road
بيانات اضافيه [ + ]
افتراضي نكت بالهبل لأهل الضحك




السلام عليكم هذه بعض النكت أعجبتني جداً ما أطول عليكم اخذوا راااااااااحتكم واستمتعوا بها

يقولك ..في واحد شامي عنده سوبرماركت
شغال على خير ما يرام

وكان عنده جار...اردني؟؟

قاله يوم بدي اشتري السوبر ماركت منك؟؟
قال الشامي موافق...

اشتراه الاردني

ومن يومها ...وقف حال السوبرماركت

لا زبون داخل ولا زبون خارج؟؟؟؟

اتصل ..الاردني بالشامي

وحكا....القصه

قال بسيطه ..

راح افرجيك كيف الشغل؟؟

اجى الشام على المحل..
وقال للاردني خليك ساكت وشوف كيف التعامل مع الزبائن؟؟

دخلت وحده اموره ..بدها تشتري حلو
قال الشامي مش معقول ..
حلوه بدها تشتري حلو؟؟؟ يعني حلى (( كيك ))

اشترت بدل الكيلو اثنين

دخلت واحده ثانيه

بدها تشتري تفاح
قال مش معقول ..
تفاح وبتشتري تفاح ؟؟

اشترت ..بدل الكيلو اثنيين؟؟

قال الشامي للاردني شايف كيف؟؟

تعلمت...قال نعم تعلمت ؟؟

قال ...فرجيني كيف تتعامل مع الزبونه
الجايه؟؟
دخلت واحده ناصحه(ملزلزه) طويله (( سمينه ))

(صحتها مساعدتها حبتين)

قالت بدي اشتري حليب...

قال الاردني مش معقول...

بقره ..وبدك تشتري حليب؟؟؟

ههههههههههههههههههه هههههههههههههه هههههههههههههههههه هااااااااي

حوطي جالس بحفره .........ليش

يفكر بعمق






الام لولد ها :



اذا ضربت اختك ساتركك تنام بدون عشاء






الولد :

اذن ساضربها بعد العشاء

قيول واحد من



الشباب انه حلم ب ام كلثوم وجلس مرتاع .......ليش



بعدين اقول ليشظ؟؟؟؟؟

ليش
اتقوله ام كلثوم

يا تجيني يا جيك

حوطي قاعد في حفر ليه ؟؟ يفكر بعمق

حوطية جت بتقتل زوجها حطت له مسدس في الاكل

حوطي يفتح الثلاجة بشويش .. ليه؟ .. وده يعرف من اللي يولع النور
في حوطي حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها ‍‍‍‍‌

حوطي .. ياذن وهو منبطح ... ليه ؟ المكرفون طايح

ايراني تزوج كوريه جابو ولد سموه ايات الله سزوكى

نكات خفيفة
كـــان فيه مجانيــن حـب الدكتـــور يشــوف درجــة جنونهم فراح وحــط لهــم بركه بــس من غيــر ماي وقامــوا المجانين يسبحون فيها ويعــوموا الا واحــد كان واقف يشوفــهم باستهــزاء فــجاه الدكتور وقـــال له ليش انت ما تروح تسبح معاهم ؟؟ قال له يابوك اخاف اغرق




وحده صعيدية ياية من بلادها تبي تشوف اخوها في الإمارات وهي اول مرة تجي للامارات ،فضاعت فما لقت إلا أنها تصيح فشافها في الطريق واحد إيراني قالها : شو فيج ؟ قالتله:انا تايهة... فرد عليها الإيراني وقال: تايهة من أي بناية




كان في اثنين أصدقاء أغبياء ، راحوا السوق و اشترى كل واحد منهم حمار علشان الشغل في مزرعتهم المشتركة بينهم ، فلما ردوا البيت وحطوا الحمارين في الزريبة ، قال الغبي الأول للثاني : " أوووه تعال نحن الحين كيف كل واحد يقدر يعرف حماره من بين الاثنين ؟!!، فقال الغبي الثاني :" صح ، معاك حق ، شو رايك يقطع كل واحد أذن وحدة من حماره ؟" فوافق الأول و راحوا وقطع كل واحد أذن حماره ، وعقب ما ردوا البيت قال الأول للثاني :" الحين كيف نقدر نفرق بين حميرنا وكل واحد له إذن مقطوعة ؟؟!!، فقال الثاني :" شو رايك كل واحد يقطع ذيل حماره أحسن ؟!! فوافق الأول و نزلوا و قطع كل واحد ذيل حماره ، وردوا أيضا في المرة الثالثة و قطع كل واحد رجل حماره ، المهم آخر شي ولما تعبوا الحبايب ، قال الغبي الثاني للغبي الأول :" أوووه ،اسمع يا اخوي ، خذ انت حمارك الأبيض ، و آخذ أنا حماري الأسود




مره صعيدي طلع اسمه في مسابقات التلفزيون .... جمع ربعه عشان يشجعونه ... في المسابقة سأله المذيع... 5 في 5 كم ؟رد وقال مممممم 75 ؟رد عليه المذيع : غلط، صاح الجمهور :اديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانية... وافق المذيع وقال : آخر مره ... 5 في 5 كم ؟؟قال الصعيدي 25 ؟فصاح الجمهور و قالوا : أديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانيه




مرة اثنين تجـــار يتنازعون ومختلفين .. كل واحد يقول الهندي اللي عندي أغبى من الهندي اللي عند الثاني .. وفي الأخير وصلوا لحـــل ..إنهم يختبرون الهنديين الاثنين الأول قال حق الهندي ماله : روح وكالة قرقاش وطلعلي من هناك شبح وعطاه درهم واحد ..والثاني قال حق الهندي ماله : روح بيت أخوي ودورني هناك ..في الطريق التقوا الهنديين ..قال الأول للثاني : أرباب مال أنا واجد غبي .. أرباب يعطيني واحد درهم يريدني أطلع شبح .. أرباب مافي معلوم أنه اليوم جمعة وكالة بنــــــــد قال الثاني للأول : حتى أنا أرباب واجــــد غبي ما يقدر يسوي تلفون يشوف إذا هو في بيت أخوه ولا لأ




صعيدي ما يقدر يتصل على الطواريء رقم 911........ ليش؟لان رقم 11 مو موجود على التلفون




مرة واحد غبى اشترى لكزس اتحراها صاروخ وهو راكب السيارة شغل الراديو فطلعتله مذيعة بي بي سي تقول هنا لندن، قال الغبى : يلعن ابو السرعة
طرائف المدرسين
الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت
لة ما ادري فضربني
الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك



 توقيع : المسنتر2001

السنترة علم وثقافة

رد مع اقتباس
قديم 11-16-2001, 03:44 PM   #2
عضو نشيط


الصورة الرمزية المسنتر2001
المسنتر2001 غير متصل

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 50
 تاريخ التسجيل :  Aug 2001
 أخر زيارة : 05-28-2004 (08:37 PM)
 المشاركات : 64 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue
افتراضي تابع





كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور
في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة


المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟
الطالب: لأنة حزين على البحر الميت


المدرس : ماهي منتجات الهند ؟
الطالب : ما أدري
فقال المدرس: فكر من اين يأتي الرز
فقال الطالب: من الجيران


المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الابيض المتوسط؟
الطالب: جففوا ملابسهم


الطالب للمدرس: هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعلة؟
المدرس: طبعا لا
الطالب: انا لم احل الواجب


المدرس : اين ولد المتنبي؟
الطالب: في صفحة 34


قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ : اني اضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.


سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟
التلميذ: انها تمنع النظارة من السقوط يا استاذ


الاستاذ: مالذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟
الطالب: اسئلتك يا استاذ


قال الطفل لأمة : مدرس العلةم لا يعرف أي معلومات عن مادتة.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب


سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب
ابنك في الامتحان


طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انة طيب القلب
خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد ايدينا علية الا في حالة الدفاع عن النفس


الأبن يسأل والدة: هل تستيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟
الأب :نعم
الأبن: أذن اطفىء النور ووقع عى شهادتي

نكت على الماشي
صعيدي راح ماكدونالدز ..قالهم عندكم حلقات بصل .. قالوا اي ..قالهم
عاوز الحلقة الاخيرة

ماهو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟
ج/ كلها تبيض الوجه !!!

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم ؟؟

في بدوي نسى المفتاح داخل السيارة ودخل علاق علشان يفتح السيارة ومرته داخل السيارة تقوله..يمين..شمال..

فيه واحد راح الحج هو وزوجته ، فهم بالحج راحو يرموا الجمرات ومع شدة الزحمة ضاعت زوجته جلس يدورها لما تعب راح للشرطة وبلغ عنها قاله الشرطي لها علامه مميزة قاله الزوج كيف علامه مميزة قاله الشرطي هي عرجا او سمينه او طويلة او قصير قاله الزوج لا مالها علامه مميزة قاله الشرطي ولا اي علامه قال الزوج إلا قال الشرطي ما هي قال الزوج مركبة لولب !!!

فيه واحد بدوي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!

في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ؟
كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور " !!!

الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!!

فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !





فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟
يشجع الحكم !!!

في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر ) !!!


لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت !!



 
 توقيع : المسنتر2001

السنترة علم وثقافة


رد مع اقتباس
قديم 11-16-2001, 03:45 PM   #3
عضو نشيط


الصورة الرمزية المسنتر2001
المسنتر2001 غير متصل

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 50
 تاريخ التسجيل :  Aug 2001
 أخر زيارة : 05-28-2004 (08:37 PM)
 المشاركات : 64 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue
افتراضي تابع



واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟
عشان يحرك اللعب !!

لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟

مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
لانه خايف من المراقبة !!!

فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!

واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين - دربكه قرب منطقة الجزاء - يا ساتر .. دربكه أمام المرمى
يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى .
المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟

فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟
عشان التعادل من صالحهم !!

فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!

فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!

فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله :
" ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!

فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟
علشان يغطي خانته !!!

واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!



في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟؟
قال : مدري توني جاي !!!

كان فية اثنين محششين مروا بنقطة تفتيش فطلب منهم العسكرى الرخصة والاستمارة مد السواق يدة على مخباة ليخرج الرخصة والاستمارة فلما رآة زميلة اللي معاه قال
" واللة ما تحاسب ... الحساب علي " !!!!

في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟
فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع !!!

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟

فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك ؟ تهتز قال له جاني فاكس !!!

مرة بدوي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين " !!!
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !!

خروف جاه أنهيار عصبي ليش ؟؟قرب عيد الضحية

إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط

قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!

الزبون : كم سعر الراديو ؟
البائع : بستين ريال .
الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟
البائع : بمية ريال .
الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟
البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!

مره في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع !!!

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب :
" لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة " !!!

في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه .. المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل
قالوا له احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ
ايدي فطلع البخيل !!

دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!

أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!

التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟
.. قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم !!

في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع
الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
" آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي " !!!

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!

كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!

الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاما ..وقد تغيرت ملامحي؟ .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!

كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!

فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!

كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي ..
سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "

اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما !!

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماءفالمال الذي يسقط
بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي
يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!

قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!

البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!

جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر..فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!

قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟




 
 توقيع : المسنتر2001

السنترة علم وثقافة


رد مع اقتباس
قديم 11-17-2001, 06:12 PM   #4
مشرف سابق


الصورة الرمزية ساري
ساري غير متصل

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 105
 تاريخ التسجيل :  Nov 2001
 أخر زيارة : 11-26-2010 (07:54 PM)
 المشاركات : 1,697 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue
Talking هههههههههههههههههههه



الله يرج شيطانك يا المسنتر والله تعبني بطني من الضحك وبعدين ترى النكت اكثرها جديده نبي غيرها نقره لعرض الصورة في صفحة مستقلة


 

رد مع اقتباس
قديم 11-18-2001, 09:21 PM   #5
عضو جديد


الصورة الرمزية زين الدين زيدان
زين الدين زيدان غير متصل

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 107
 تاريخ التسجيل :  Nov 2001
 أخر زيارة : 12-09-2001 (09:40 AM)
 المشاركات : 3 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue
افتراضي



والله نكت جميله تشكر عليها الف شكر الا اقول مافي جزء الثاني

الله يرجك بي انشق ثمي من كثر الضحك


وفي انتظار مواضيعك الثانيه


باي


 
 توقيع : زين الدين زيدان

انا مو ناقص الا اجيك واحط الماسنجر بين يديك واقول لك اضفني الله يخليك
تشطر عاد وافهمها
mo991@hotmail.com <<< ============= ابد مش الماسنجر

<embed width="214" height="109" src=http://d1d.net/1/sites/yaser2002/ZEE.swf>


رد مع اقتباس
قديم 12-10-2005, 12:49 AM   #6
عضو فضي


الصورة الرمزية اسير العشق
اسير العشق غير متصل

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 4209
 تاريخ التسجيل :  Nov 2005
 أخر زيارة : 03-01-2008 (03:21 PM)
 المشاركات : 407 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue
افتراضي



ههههههههههههههههه

لاهنت على النكت

ومشكور

اخوك (اسير العشق )
سي وو وو وو وو وو وو


 

رد مع اقتباس
إضافة رد


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع

المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
عرابجة الاعراب((((والله لتتسدحون من الضحك)))) @الحـلـتـيـتـه@ منتدى الوادي للطرائف والترفيه 5 06-27-2005 12:03 AM
قصه تموت من الضحك ((من نسج خيالي)) صاهود منتدى الوادي للطرائف والترفيه 3 04-12-2004 03:33 PM
شوفوا بس انتبهو لاتموتون من الضحك هههههههه ريـــــــــما منتدى الوادي للطرائف والترفيه 11 06-19-2003 05:32 AM
مواقف تموت من الضحك هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه الباشا منتدى الوادي للطرائف والترفيه 2 01-30-2003 02:22 PM


الساعة الآن 02:12 PM


العاب بنات